B.B. King

Sí, sí, ya lo sé, este blog, se supondría, según mis planes  eternamente inconclusos, que sería sobre las grandes leyendas de la música y hace un chingo que no escribo ni madres, así que aquí estoy de vuelta, ahora con la Bio de los más importantes intérpretes de Blues. Mr. B.B. King.
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Riley B. King. (16 de Septiembre de 1925 – Presente / 86 años)

Nació en Itta Bena, Mississippi el 16 de septiembre del 25, tiene actualmente 86 años de edad y es mejor conocido como B.B. King.

Es un guitarrista, cantante y compositor de Blues yJazz blues, el tercer mejor de todos los tiempos según la lista de “los 100 mejores guitarristas de todos los tiempos” de la revista Rolling Stone.

Nació en una pequeña cabaña en una plantación de algodón, jodídamente, como es bien sabido, en esos tiempos, para los ‘negros’ (no es racismo, lo juro) estaba bien cabrón en el gabacho… cuando él tenía 4 años de edad su padre, Albert King, los abandonó a él y a su madre, Nora Ella Farr. Su madre se volvió a casar, pero, debido a las circunstancias de extrema pobreza en que vivían, B.B. fue criado por su abuela, Elnora Farr en Kilmichael, Mississippi.

Creció cantando en el coro de la iglesia, obtuvo su primer guitarra a los 12 años, una versión dice que la compró por $15.00 (dólares, obviamente), otra dice que le fue regalada por su primo Bukka White. De cualquier modo, en 1943 se fue de la casa de su abuela para trabajar como conductor de tractores y formar parte del cuarteto de la iglesia de St. John en Inverness Mississippi.

En 1946, se fue con su primo Bukka White a Memphis Tennessee. Estuvo ahí por 10 meses, luego se regresó a Mississippi para prepararse mejor, y 2 años después volvió a Memphis (del oeste, en Arkansas) donde tuvo una aparición en una estación de radio local – la KWEM – comenzó a desarrollar una audiencia local, esto lo llevó a tener más presentaciones, ir a la legendaria estación de radio WDIA donde tenía un espacio de 10 minutos (The King’s spot) el cuál posteriormente se expandió y se convirtió en el “Sepia Swing Club”.

Trabajó en la estación de radio como DJ y cantante, por un tiempo y fue ahí donde adquirió su apodo “Beale Street Blues Boy”, que luego se recortó a “B.B.”

Así comenzó su carrera. En 1949, King, comenzó a grabar. Su primer grabación fue para una compañía llamada “Bullet Records” lanzando “Miss Martha King” la cuál no produjo los resultados esperados, luego grabó con RPM Records, ya con contrato, y la mayoría de sus canciones fueron producidas por Sam Phillips, quien luego fundaría Sun Records.

King conformó su banda “The B.B. King Review” bajo la dirección de Milliard Lee. En Invierno de 1949, Tuvo una presentación en un salón en Twist, Arkansas. Para calentar el lugar, colocaron un barril con Keroseno, encendido (era muy común en ese tiempo). Durante una presentación, dos tipos se empezaron a pelear, golpearon el barril encendido, y derramaron el keroseno en el piso del salón. El salón inmediatamente se comenzó a incendiar. B.B. regresó al lugar en llamas para rescatar su amada guitarra de $30, una Gibson eléctrica, semi hueca. Murieron dos personas a caus del fuego. Al día siguiente B.B. se enteró de que los hombres comenzaron a pelear por una mujer. Esa mujer se llamaba Lucille. B.B. nombró esa primer guitarra como a la mujer, Lucille, y así nombró a todas sus guitarras después de esa, como un recordatorio de “Nunca hacer algo tan estúpido como entrar en un edificio en llamas, o pelear por una mujer”.

1956 se convirtió en un año record, con 342 conciertos, en ese mismo año fundó su propia compañía discográfica “Blues Boys Kingdom” con su matriz en Beale Street, en Memphis. Se convirtió en uno de los nombres más importantes en la historia del Blues, recibió un grammy por su canción “The thrill is gone”. Entró al salón de la fama del Blues en 1980, y en el 2004 recibió el “Polar Music Prize”, el cuál es entregado a artistas en reconocimiento de sus logros excepcionales en la creación y el avance de la música.

Ha grabado con grandes guitarristas y cantanes como Ray Charles, Eric Clapton, Buddy Guy, Jimmy Vaughan, Los Rolling Stones, entre muchos, muchos otros.

En 2006, a los 80 años, inició su gira de despedida, durante esta gira, pidió disculpas al público, por tener que tocar sentado ya que sufre de diabetes, y tocar parado lo incomoda mucho. Durante esta gira, un reportero le preguntó si ésta sería su despedida definitiva, a lo que él respondió “Uno de mis actores favoritos es un hombre de Escocia llamado Sean Connery. La mayoría de ustedes le conocerán como James Bond, 007. El hizo una película llamada “Nunca digas Nunca”.

Es activista en la lucha en contra de la diabetes, es partidario oficial de <Little Kids Rock> una organización sin fines de lucro que enseña música y provee instrumentos musicales de manera gratuita a niños de escuelas públicas en todo U.S.A., vegetariano, no fuma ni bebe (desde casi sus 60 años), y es difícil imaginar a alguien que contagie tanto su pasión al tocar la guitarra. No sólo escucharlo, sino verlo tocar, es difícil de poner en palabras, infeccioso de sentimiento a un grado que con cada nota, cada gesto, cada palabra que canta se enchina la piel.

Ahí se leen.

 

English Chamba

En Quick Learning.

Ok, ok… hace ya tiempo que me salí de trabajar ahí, no había querido hablar nada, xq, sea como sea la realidad de las cosas, la gente necesita trabajo, y… pensé que no valdría la pena desvirtuar la supuesta perfección de este lugar… peeeeeeeeeeero, en vista del montón de preguntas que me han hecho por este medio acerca de QL, he aquí mi experiencia. Trataré de ser económico y audaz…

La descripción más simple con la que puedo describirle es: “QL: La mejor escuela para estudiar inglés, la peor para trabajar”

La cuestión es, los horarios van de 7 a.m. a 9 p.m. prácticamente todos los días, para prácticamente todos los maestros, tienes que checar 15 minutos antes de cada clase, si tienes tiempos “muertos” entre clases, lo más probable es que te tengas que esperar ahí, xq no alcanzarás a irte a ninguna parte y llegar a checar a tiempo (15 min. antes), tienes un maravilloso y reconfortante lapso de 4 horas para comer! de las 12:00 p.m. a las 4:00 p.m., genial no?… sí, así es! Simplemente tienes que restarle 15 minutos antes de las 4, xq es cuando tienes que checar… entre media hora y 45 minutos después de las 12:00 todos los días, porque hay una junta diaria de “promesa de excelencia” junta importantíiiisima, en la que lo único que se hace es leer unas pinches hojas que acabas aprendiéndote de memoria luego de la primer semana… muy útil, no? hay que restarle también al rededor de una hora y treinta minutos todos los viernes por la junta de RI (Re Inscripciones), otra hora y media dos miércoles del mes por la junta de preparación de la batalla, y otras dos horas, otro miércoles por la junta de “clase de inglés para los maestros” en la cual te hacen un examen un tanto confuso que si repruebas obviamente pierdes un bono de tu pago. Ah! lo olvidaba, también hay que restarle otras 2 horas o 2 horas y media un martes del mes por la “junta de comunicación” en la que el director general (al que le tienes que decir <ingeniero> por fuerza, aunque ni siquiera ejerza como tal) te dará un sermón eterno, en el que leerá la biblia, la interpretará como se le cante el culo en un intento de lavarte el coco para convencerte de trabajar más y cobrar menos, te hablará de la honestidad, la bondad y la fidelidad mientras tú te mueres de hambre y piensas “Dónde carajo está la honestidad hacia mi tiempo?”, cantarán alabanzas, intentarán evangelizarte y te presumiran los logros de la empresa que jamás verás reflejados en tus bolsillos.

Hasta aquí, creo que vamos bien, no?

Pero no todo es malo, claro que no, también hay muchos beneficios legales como por ejemplo: NO tienes seguro social (IMSS), NO te pagan las vacaciones, NO te dan aguinaldo NI reparto de utilidades y obviamente tampoco generas antigüedad. Te van a pagar por medio de un sistema que se divide en 1. Sueldo por hora (una baba), 2. Premio de RI (Re Inscripciones) es decir tienes que andar correteando a los alumnos para que no se salgan, 3. Premio por puntualidad y asistencia (Puntualidad es 15 minutos antes del inicio de la clase) y 4. Comisiones por RI. Tienes un pocentaje mínimo del 85% de RI forzoso, al que está sujeta la paga de todo lo demás, si fallas en eso, no te dan nada más que el sueldo por hora, que como ya dije, es una baba. Vas a tener control de calidad, vía cámara en los salones de clase, y presencial, en ocasiones irá un inspector a revisar tu clase, que sigas el sistema, que tu clase sea divertida, que no te sientes (ahh porque no te puedes sentar en la clase!), etc, etc. Obviamente si fallas en control de calidad, también te quitan un premio, o bono.

Ahora, desde que la crisis inició, al menos en mi sucursal, todos lo notamos más obvio. Ellos en las juntas dicen que “gracias a dios” la crisis no ha alcanzado a QL, pero, por otro lado, sí se pusieron, repentinamente, más exigentes con los controles de calidad, lo cuál estaría bien si no fuera contradictorio, pero lo es!… un inspector te dice que hagas una cosa, otro te dice que hagas otra, si acaso te logras defender y demostrar que lo que hiciste estuvo bien, te encontrarán otra razón para joderte al fin… ACLARO! esto no siempre pasa, tampoco quiero que se entienda como que te hacen el pase imposible, pero me tocó ver varios casos así.

Hay algo muy bueno en este lugar: la gente que conoces. Llegas a conocer a cientos de gente maravillosa, todos los alumnos quedan muy agradecidos contigo (no con la escuela, aunque eso es lo que piensen arriba) y te haces de muy buenos amigos.

Empiezas con mucha ilusión, porque todo parece bello, los primeros meses van bien, pero poco a poco te das cuenta de muchas irregularidades, que te desepcionan hasta llegar a un punto de frustración en donde te pones a pensar qué es mejor…

En cuanto al dinero, pues ya comenté cómo es que se manejan los pagos, sólo como una nota mínima, mi tope máximo fue de 15mil en una sola ocasión (menos impuestos)… de ahí en más, oscilaba entre 8 y 11… que comparado con las jornadas maratónicas y las chingas que te acomodas… la verdad no valía ya la pena… sin embargo duré así 4 años… el tiempo se te va rapidísimo ahí, no te queda tiempo ni energías para invertirlas en cualquier otra cosa y dificilmente lograrás comenzar un negocio o actividad extra a la par mientras estés trabajando ahí.

Así las cosas… tiene cosas buenas, te diviertes mucho en las clases, pero todo lo que está “tras bambalinas”, sinceramente, no es muy divertido…

Ciertamente, ahora que estoy trabajando por mi cuenta… a veces en lo económico me las veo más difícil… pero en ocasiones hay que pensar qué es más importante… la salud mental o la económica… yo elegí la mental.

Ahí se leen…

E. Oblong.

 

Kurt Cobain

Kurt Donald Cobain.

Nació en Aberdeen, en Washington el 20 de febrero del 67 en una familia cristiana, vivió en Hoquiam y hasta que su familia se regresó a su pueblo natal.

Desde morrillo se empezó a interesar por la música y, según una tía, le gustaban rolas de los Beatles y de los Ramones, luego sus jefes se divorciaron cuando él tenía 7 años y el chamaco se vio muy afectado por la separación, él mismo declaró en una entrevista en el 93 <<Recuerdo sentirme apenado, triste por mis padres. Me avergonzaba compararme con mis amigos de la escuela, porque yo ansiaba pertenecer a ese tipo de familia clásica, a una familia típica. Madre, padre… Yo quería esa seguridad. Odié a mis padres durante años por esa razón>> así que vivió un año con su jefa en Aberdeen y luego se mudó a Montesano (otro pueblo de Washington) pa’ vivir con su padre.

La neta es que al wey le valían madres los deportes, pero pus ya saben, la presión de los jefes que quieren hijos sanos, capitanes de equipos nacionales de foot ball y las insistencias hicieron que se metiera a un equipo de lucha en la escuela, pero le interesaba más el arte, era más del tipo de morrillos que se la pasan dibujando en clases.

Todavía ni sabía leer música cuando empezó a tocar la batería, de los 10 a los 14 años, en una bandilla del colegio cuando su tía le quiso hacer un regalo y le dijo “a ver mijo, qué prefiere: la bicicleta o la guitarra?” y obviamente él escogió la lira y entonces empezó a componer sus propias rolas. Si tenía influencias de otras bandas que ya eran grandes en esos tiempos pero igual pensaba que <<estudiar demasiado la música de otros era una pérdida de tiempo y podría ser un obstáculo en el desarrollo de un estilo personal>>

Ya con su guitarra, Kurt intentó formar una banda para interpretar temas de AC/DC y Led Zeppelin pero tubo un chingo de pedos pa empezar, porque de todos sus amigos no se hacía uno, hasta que por fin encontró a un vato llamdo Krist Novoselic, al que le gustaba un chingo el Punk Rock. La mamá del vato este tenía un salón de belleza y allí en el segundo piso del edificio fue donde empezaron a ensayar y luego de unos años Kurt trató de convencerlo de formalizar el pedo de la banda, le mostró un demo que había grabado con una banda anterior que había intentado formar (Illiteracy Will Prevail de Fecal Matter) hasta que por fin este wey aceptó y así se sentaron las bases de Nirvana.

Al principio tuvieron que rotar un chingo de bateristas hasta que se les unió Chad Channing, con quien grabaron Bleach en el 89, pero, como que a Cobain no más no le convencía el estilo del wey este así que lo cambiaron por Dave Grohl y ahora sí estuvo más perrón el asunto y lanzaron su primer album en el 91 <<Nevermind>> y luego en el 93 <<In Utero>>.

A Cobain le costó mucho trabajo adaptarse al éxito, a los medios y a todos los fans y esos pedos, tanto que llegó a compararse a la actriz Frances Farmer, a quien incluso dedicó una canción; y llegó a estar muy resentido con algunos weyes que se decían fans de la banda pero que, según sus propias palabras, no comprendían el mensaje de la banda. Un insidente que particularmente encabronó a Cobain, fue el de dos imbéciles que violaron a una mujer mientras cantaban Polly, rola de Nirvana, mismo incidente que condenó fuertemente en las notas adjuntas de la compilación Incesticide (versión gringa) refiriéndose a los pendejos estos como <<dos desperdicios de esperma y óvulos>>

EL CASORIO:

Supuestamente, Courtney Love vio tocar a Cobain por primera vez en el 90, los presentaron en el 91 durante un concierto de L7 y Butthole Surfers, aunque otros dicen que en realidad se conocieron en el 89… el punto es que, se conocieron, se enamoraron, empezaron a salir y, a principios del 92, Courtney quedó embaritas así que se casaron el 24 de febrero del 92 y el 18 de agosto nació su hija Frances Bean Cobain. El primer nombre fue dado en honor a Frances McKee de The Vaselines y el segundo <<Bean>> porque en la primera ecografía Kurt pensó que parecía un pequeño frijolillo.

La raza como que no quería mucho a la morra esta. Decían que era como Yōko Ono, que Kurt le escribía las canciones a su banda y le dejaba el crédito, etc., etc., etc., y la cosa empeoró cuando ella aceptó que había usado heroína, ya embarazada, y aunque declaró que no sabía todavía del empanzonamiento pues la prensa hizo tremendo pedote que hasta broncas legales les aventaron pero al final no hubo consecuencias contra la pareja.

Kurt, por diversas explicaciones que van desde combatir la depresión o que tenía pedos de salud estomacal, bronquitis crónica, que era hiperactivo y de morrillo lo sedaban pa’ controlarlo, y muchas más razones, pues, era adicto a la heroína, la cual, él mismo se recetó como remedio para los dolores de estómago que le daban, y que nunca le pudieron diagnosticar. Empezó de a poquito, luego poquito más, y más y más hasta que ya era bien adicto a esa madre y empezó a afectar la chamba; se desmayaba y se tambaleaba durante las sesiones de fotos, pero, cuando supo que iba a ser padre, decidió entrar en rehabilitación, dejó la droga y se fue de gira con Nirvana a Japón y Australia, pero le pegó el síndrome de abstinencia, se le veía pálido y todo jodido así que, de vuelta a los States, la adicción reapareció.

Antes de la presentación en el New Music Seminar de NY, en mayo del 93, Cobain sufrió de una sobredosis de heroína y Love, en lugar de llamar a una ambulancia, le inyectó Naloxona, que por cierto, también se consigue de forma ilegal, y después de eso, la banda dio uno de los conciertos más memorables del año sin que la gente notara nada extraño en él.

EL FINAL

Ya pa’ sus días finales, el wey estaba bien deprimido y medio jodido, el 1 de marzo del 94 le diagnosticaron bronquitis y laringitis, se fue a Roma por un tratamiento, allá estaba su esposa y a la mañana siguiente, el 4 de marzo, Love descubrió que Cobain había sufrido de una sobredosis causada por combinar Champagne con Flunitrazepam (que es algo así tipo Valium), lo llevaron en chinga al hospital y luego de cinco días salió y regresó a Seatle. Su vieja luego declaró que fue el primer intento de suicidio de Cobain.

Luego, el 18 de marzo, Love llamó a la policía diciendo que otra vez Cobain se quería suicidar, que se había encerrado en un cuarto con un arma y todo el pedo, cuando llegaron los azules, lo sacaron del cuarto, le confiscaron armas y un frasco de píldoras y Cobain declaró que se había encerrado para esconderse de su vieja. Luego ella aceptaría que en realidad no lo había visto entrar con el arma y que Kurt no había dicho que quería suicidarse.

El 25 de marzo, Love convocó a una reunión con los amigos más cercanos de Cobain pa’ convencerlo de entrar en un programa de desintoxicación, y al final del día él aceptó. Llegó el 30 de marzo al centro de rehabilitación Exodus en L.A. la tarde siguiente le llevaron a su hija a que lo visitara, esa misma noche, Cobain salió a los patios del edificio a fumar y se brincó la barda (de 1.80m), tomó un taxi al aeropuerto y regresó a Seattle.

Al día siguiente fue rumbo a su casa, conversó con un vecino y los dos días siguientes estuvo recorriendo Seattle sin que sus familiares supieran ni qué pedo.

El 3 de abril Courtney Love contrató a un investigador privado (Tom Grant) para que lo buscara, llenó un reporte de persona desaparecida (bajo el nombre de la mamá de Cobain sin su consentimiento) y además escribió que se quería suicidar y que tenía un arma de fuego.

El 8 de abril, un tipo llamado Gary Smith, que iba a hacer una instalación eléctrica de seguridad encontró el cuerpo sin vida de Cobain. Inicialmente él pensó que era un maniquí y luego que estaba dormido pero cuando vio la sangre saliendole por el oído, pues como que ya le dudó, y fue entonces que se dio cuenta de que estaba muerto. El cuerpo había estado ahí ya por 3 días según el reporte médico. Se encontró también junto a él una escopeta y una nota donde citaba a su amigo imaginario “Boddah” y que, también, entre otras cosas, le decía a Curtney que fuera fuerte por su hija, que estarían mejor sin él y que las amaba.

Según la autopisia, murió el 5 de abril del 94 al rededor de las 11:30 de la mañana.

La autopsia reveló que se encontró 3 veces más de la cantidad letal de heroína en su sangre, lo cual, según el reporte inicial, habría inhabilitado a Cobain a siquiera mover el brazo pa’ suicidarse, igualmente no se encontraron huellas digitales ni en la escopeta, ni en la pluma, ni en la nota.

Tom Grant (el investigador que Love contrató) asegura que las últimas líneas de la nota fueron escritas por Curtney Love.

Hay una frase que, por razones que nadie sabe, Love no quiso revelar, quemó la nota antes de que alguien pudiera leerla.

No es oficial la versión del suicidio. Se especulan muchas cosas al rededor de la muerte de Cobain.

Tiempo después, otro doctor demostró que, efectivamente la dosis extrema de heroína que se metió lo hubiera incapacitado para moverse, pero, hasta después de unos minutos, así que, pudo haber tenido tiempo de suicidarse.

Es un miembro más del Club 27. (Brian Jones, Jimi Hendrix, Jim Morrison y Janis Joplin)

 

Janis Joplin

Así es cabrones, estoy de vuelta, ahora con un nuevo proyecto motivante, maravilloso y de buen gusto (como diría mi amigo el Pirata) en el cual planeo hacer una especie de mini homenaje a los chingones que hicieron de este mundo algo menos culero con su música, mismo homenaje que, obviamente, jamás logrará ser suficiente para estas eminencias.

Se trata de lo siguiente: Poner de manera breve la biografía (o datos curiosos) de los grandes del Rock, digo de manera breve porque es muchísima información de cada uno de ellos, y no quiero aburrir sino hacer una reseña de los datos más importantes que marcaron sus vidas.

Así que comenzaré con la <Dama Blanca del Blues> Janis Joplin.

P.D. Espero que nadie se sienta ofendido por el tipo de expresiones y vocabulario aquí expresados, pero así será igual. No es falta de respeto pa los artistas, quienes me conocen saben la profunda admiración que siento por estas personas.

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Janis Lyn Joplin, pa quien no lo sepa, fue una cantante de Rock and Roll muy influenciada por el blues, con un toque de psicodelia y rebeldía que siempre la caracterizó.

Nació el 19 de enero de 1943 en Port Arthur, Texas. En el instituto donde estudiaba, durante el primer año, se unió a una pandilla de intelectuales (beats o beatniks) lo que causó que el resto de sus compañeros la rechazaran y marginaran por razones como “ser una nerd” y “juntarse con negros”. Sus padres querían que fuera maestra allí.

A los 16 comenzó a visitar bares de Luisiana donde escuchaba “música negra” de jazz y blues y a los 17 comenzó a cantar.

Cuando estudiaba Bellas Artes en la Universidad de Texas comenzó a cantar más formalmente. Participaba con la Waller Creek Boys (una banda de Folk) cantando en bares y se ganó su conocida y bonita reputación de pedota.

Luego en el 63′ llegó a San Francisco donde comenzó a  ser renombrada y conoció a un chingo de músicos como Ron “PigPen” McKernan, quien fuera su amante por un tiempo.

Pigpen y Janis

Allí grabó un disco con los hermanos Kaukonen y comenzó su contacto con las drogas, se sumió en un abandono que la llevó a pesar 35 Kg.

En el 65′ decidió volver a Texas para continuar con sus estudios universitarios y anunció a su familia que se casaría con un tipo llamado Peter LeBlanc pero el muy culero la abandonó así que, como era de esperarse, Janis se agüitó, y quedó aun más insegura de lo que ya era por lo que se regresó pa’ San Francisco con un productor llamado Chet Helms.

Este vato la presentó con los Big Brother and The Holding Company, con quienes grabó su primer álbum con discográfica. Comenzó a impresionar a la audiencia con su prodigiosa voz y a llamar la atención de la prensa. Llegó, con esta banda, a compartir escenarios con bandas como The Who, The Greatful Death, Jefferson Airplane, etc. y en 1967 participaron en el Festival de Monterrey donde también estuvo Jimi Hendrix.

Luego en el 68′ grabaron Cheap Thrills en Nueva York disco que la lanzó al éxito ya que en 3 días se hizo disco de oro y en el primer mes se vendieron más de 1 millón de copias.

La prensa se centró más en ella que en el resto de la banda, surgió presión entre los integrantes por su protagonismo, ella quería hacer un estilo más soul y blues como las cantantes que veneraba y su manager (Albert Grossman) comenzó a ejercer presión así que dejó la banda.

Luego buscaron a los mejores músicos del país, y formaron una nueva banda en 1969 llamada Kozmic Blues Band. Con ellos sólo grabó un disco llamado “I Got Dem Ol’ Kozmic Blues Again Mama!” el cual recibió malas críticas por sonar distinto a lo que estaban acostumbrados. Hicieron una gira por Europa luego de la cual Janis confesó que su mejor concierto había sido en Londres donde la audiencia se volvió loca. Con ellos participó en el Festival de Woodstock.

Luego de los conciertos ella se sentía sola y llegó a confesar en ruedas de prensa su sentir “Hacía el amor con 25mil personas en el escenario y volvía a casa sola”. Ella quería que la banda fuera como una familia, igual que en su banda anterior, cosa que no sucedió jamás más que con el zaxofonista Cornelius “Snooky” Flowers.

La presión y la depresión la llevaron a depender cada vez más de la heroína y el alcohol. Ella confesaba que algo que se sintiera tan bien no podía ser tan malo.

La banda se disolvió el mismo año.

En 1970 viajó a Brasil con una amiga, para desintoxicarse <al menos de la heroína> y allí conoció a David Niehouse, se enamoraron y volvieron a San Francisco.

De vuelta en San Francisco su manager le ofreció una nueva banda y ella, ya limpia de heroína -aunque no de alcohol- aceptó. David, quería seguir viajando por el mundo, pero ella prefirió quedarse con su público.

La banda se llamó la Full Tilt Boogie Band, con ellos congenió muy bien. Participaron en el Festival Express durante el verano y, en una fiesta de los Hell’s Angels de San Francisco, ella conoció a otro vato, que se llamaba Seth Morgan y se enamoró de él.

Luego en Septiembre, viajaron a Los Angeles a grabar su nuevo disco titulado Pearl, y, el 4 de octubre, querían festejar que había sido un buen día en el estudio, así que salieron de copas, ella se puso hasta la madre y… no despertó más.

Murió por una sobredosis de heroína a la 1:40 en su habitación a los 27 años. La heroína que se encontró en su organismo era de un tipo de extrema pureza (normalmente es del 2% y esta era del 40%).

El cuerpo fue hallado 18 horas después de su muerte, lo que hace suponer que murió sola, pero, las jeringas que usó para inyectarse jamás fueron encontradas así que, su muerte está rodeada de misterio, al igual que otros grandes como Hendrix o Morrison.

El disco Pearl fue lanzado en 1971, luego de su muerte y se mantuvo en el top de ventas durante 14 semanas.

 

• Como homenaje póstumo, en el disco Pearl, se dejó el tema Mercedes Benz a Capela ya que fue el último tema que grabó.
• Se incluyó el tema Burried Alive in the Blues sólo con música, sin la voz de Janis quien debía haberla cantado.
• Grabó también una felicitación para John Lennon por su cumpleaños (Happy Trails de Dale Evans). Lennon recibió la grabación hasta después de la muerte de Janis.
• Sus cenizas fueron arrojadas al Pacífico en la Playa de Stinson.
• Dejó en su testamento 10 mil dólares para que se celebrara su funeral con una fiesta salvaje en su funeral.

Puta madre… por qué los grandes tienen que morir tan pronto… no se puede morir mejor Larry Yankie o Don Omar o algo así?

¿¿¿Sanar a los homosexuales???

¡¡¡¡¡¡¡ARREPENTIOOOOOOSSSSHHH!!!!!!!

En México: católicos buscan “sanar” a los homosexuales - por qué no me la maman?-

Jerarcas de la Iglesia Católica mexicana emprendieron una singular campaña: ayudar “espiritualmente” a que los homosexuales se arrepientan.

México: católicos buscan “sanar” a los homosexuales “Jóvenes mexicanos”

Oraciones para alejar el deseo por una persona del mismo sexo. Rezar cuando se cede a la tentación, y arrepentirse del pecado cometido. Implorar por una cura a su condición homosexual y, sobre todo, por una vida de castidad y servicio.

Es parte de la tarea emprendida por jerarcas de la Iglesia Católica en México para ayudar, espiritualmente, a que estas personas encuentren, dice, “el camino de la sanación”.

Desde hace varios meses -luego de la aprobación del matrimonio entre personas homosexuales- asociaciones civiles vinculadas a la Iglesia promueven talleres y seminarios -algunos patrocinados por autoridades locales- para enmendar la vida de los homosexuales.

Además, la Arquidiócesis de León, Guanajuato, -además de panistas, mojigatos persinados- publicó en su página electrónica una guía para que los sacerdotes atiendan esta conducta “desordenada”, según el documento.

Wenceslao Bruciaga, columnista de Milenio Monterrey le dijo a BBC Mundo “La base de la estrategia es promover el arrepentimiento y la castidad, no es que te curen, pero te atosigan con tanta culpa que hace que no tengas relaciones sexuales”

Oficialmente la Iglesia Católica no está en contra de los homosexuales, sino de que éstos atiendan su preferencia sexual.

Ese es el verdadero problema, explicó el obispo de León José Guadalupe Martín Rábago.

“El que alguien tenga una tendencia, una inclinación no es un pecado. El pecado es realizar actos homosexuales, cuando se dan libremente y con conciencia”.

- o sea ¿qué pedo con el Martín Rábano ese? ¿¿se puede ser gay, pero casado con una mujer, tener hijos e ir al templo los domingos??-

Quienes imparten las pláticas son personas que dicen haberse curado de la homosexualidad, y según afirman su intención es ayudar a llenar “el vacío” que genera la atracción por personas del mismo sexo. - curado???? no maaamen… premio Nobel de medicina para estos vatos no?-

Una de las principales agrupaciones que promueve estos encuentros en México es Courage Latino, que de acuerdo con su página electrónica es “un apostolado de la Iglesia Católica conformada por una comunidad espiritual de hombres y mujeres que sufren por su condición de Atracción al Mismo Sexo (AMS) no deseada”.

No pretende curar la homosexualidad ni promueve la homofobia. -claro… se nota ¿no?-

El documento Atención Pastoral a Personas en Situación de Atracción al Mismo Sexo dice que la homosexualidad “es una realidad innegable” que exige “conocimiento, disposición, apertura y generosidad”.

Pero también define: nadie nace homosexual, y desear a las personas del mismo sexo es, según la Biblia, “una conducta abominable“. -aahhh, menos mal que no promueven la homofobia-

Para remediarla, la Arquidiócesis propone doce pasos a seguir, entre ellos reconocer que la vida gay es pecado, buscar ayuda profesional, ponerse “en camino de sanación” y sobre todo “ejercitarse en expresar su identidad sexual natural“.

¿Y cómo lo consiguen?

“Usan clichés machistas, como que el hombre tenga mujer, hijo y vea fútbol”, explica Bruciaga.

-Conclusión:

si eres gay, CÁSATE!!! con una mujer, claro!

si te dan ganas de… tú sabes…, VE Y CÓGETE A TU MUJER, aunque no se te antoje… usa viagra o algo, con el tiempo te va a gustar,  y si no, pues no pienses en lo infeliz que eres, mejor ponte a rezar y pedir por tu sanación.

Si no tienes mujer, ¡PONTE A VER FUTBOL!, es un deporte exclusivo de hombres ¿no?

chale… cómo se nota q estos pendejos no tienen nada que hacer.

ahí se leen.-

Perdidos y Aburridos

Perdidos y Aburridos

La Velocidad de las Noticias

Bienvenidos a las noticias internacionales
de un mundo que va tan rápido que hace que la
información sea demasiado efímera como para
recordarla y demasiado cruda como para olvidarla.

No bajaba el agua en Veracruz, que venia Oaxaca, y ni podíamos atender a
Oaxaca y Tabasco que ya se derrumbaba Chiapas. Pero mientras veíamos el
desastre ya había una balacera nueva, varios muertos, secuestro múltiple
en Acapulco.

No terminamos de secarnos la sangre cuando vemos que, en Ecuador, Correa
enfrentaba a la policía. A la policía se le soltaba la correa y el
presidente terminaba secuestrado. En las calles se producían saqueos,
robos, caos, y resonaba otro golpe de estado. Otra vez la patética
historia latinoamericana, y cuando empezamos a hacer memoria de lo que
ya no queremos más: entraban los militares a rescatar a Correa. Todo tan
rápido como las balas que sonaban, todo tan rápido que los presidentes
de la UNASUR se reunieron a las pocas horas pero, hasta que lograron
reunirse, ya estaba Correa hablando al mundo desde el balcón.

Es que el tiempo es oro, todo es veloz, todo rápido, todo
impactante porque todo se quema y arde.

Elecciones en Brasil, la dama que sigue al presidente, elecciones
de alcaldes en Perú, más mujeres tomando cartas. Queremos los resultados
ya, ahora, siempre, antes que pasen, antes que todo.

El Mono Jojoy está muerto, ya otro ocupa su lugar, Piedad Córdoba ya no
es la heroína para algunos, muere una estrella, nace una estrella, se
entregan premios, ya se preparan otros, se pelea el gobierno con un
sector, se pelea un sector con el gobierno, somos rehenes, nace alguien,
muere alguien, salvan a alguien, matan a alguien.

En España hubo protestas contra la reforma laboral de Zapatero pero eso
ya paso porque luego hubo una igual en Francia contra Sarkozy, sí como
las hubo y las sigue habiendo en Grecia. Y entre los obreros movilizados
miles que desean llegar a ser obreros y entre los miles que no llegan a
ser obreros miles que huyen de sus realidades para cruzar fronteras
caminando, en barcazas, nadando, y entre los miles que huyen miles
buscan ser ciudadanos, y entre los miles que buscan ser ciudadanos miles
que buscan no perder sus trabajos; y así la serpiente se sigue mordiendo
la cola a una velocidad que espanta.

En México 6 mil policías para cuidar a los que conmemoraban la matanza
de estudiantes en Tlateloco. Y recordando la masacre del presidente
mexicano de la CIA en 1968 vemos que no es nuevo que todo va tan rápido.
En aquel entonces, apenas unos días después, ese mismo agente de la CIA
devenido en presidente inauguraba los juegos olímpicos del 68 entre
palomas blancas y un papalote negro.

Y un pie para aquí y un pasito para allá, y vamos a la izquierda, giro a
la derecha, media vuelta al centro y baila el mundo.

Atrás quedo Irak, Afganistán, medio oriente, Cachemira, atrás y
adelante, todo sigue igual, todo distinto.

Dan 25 años de cárcel en Perú a Vladimiro Montesinos, casi un año por
cada asesinado y nada más de las pocas causas por las cuales lo
juzgaron.

Algún que otro video sorpréndete, Snoopy cumplía 60 años, los resultados
deportivos, las estrellas de la televisión. Tan rápido pasa la
información que ya parece que hace mucho fue el bicentenario argentino,
el grito de la independencia mexicano, las fiestas en Chile, las
legislativas venezolanas, la tensión boliviana, la despedida de Uribe
por Santos en Colombia, la depresión que no termina de Estados Unidos
con Obama transpirando, y todo lo que pasa sin pasar salvo cuando nos
pasa a nosotros.

En fin, a esta velocidad el paisaje no se distingue bien y vamos en el
viaje asustados por el impacto que sabemos que yendo tan rápido no hay
modo de amortiguarlo.

Por eso entre tanta vorágine siempre es bueno detenerse en los
pensamientos de las luminarias intelectuales que están en la parte alta
de la torre de cristal. Leyendo una opinión de Eric Schmidt, uno de los
popes de Google, me quedé sorprendido de hacia donde vamos: “un mundo
donde nadie se siente solo, nadie se pierde nunca, nadie se olvida de
nada, ni se aburre”.

Me dio miedo. Creo que al ser humano le hace bien sentirse solo y tratar
de encontrarse en esa soledad, le hace bien perderse a veces y encontrar
cosas que ni pensaba encontrar, le hace bien olvidarse de algunas
obligaciones impuestas o algunos errores ajenos y le hace bien
aburrirse, de vez en cuando, para diferenciar lo que es divertido de lo
que es entretenido.

Pero no puedo debatir una opinión de Schmith, si me decían hace 5 años
que para ser alguien en este mundo alcanzaba con un perfil de facebook
no lo hubiera creído. Y entre sociedades veloces, vacías subinformadas,
hipentretenidas y subyugadas… nosotros les damos la bienvenida al kaos
total!!!!

04 de Octubre de 2010

por El Pirata

ECDQEMSD PODCAST

Con Las Botas Puestas

Con Las Botas Puestas

Ejemplos Mundiales

Bienvenidos al mundo de las noticias tan irreales como la realidad del mundo mismo. El presidente de Irán habla en la ONU, dice que el 11S fue un invento de Washington, Obama se ofende, se levantan en bloque y lo dejan hablando casi solo. A esa hora, más o menos, le aplicaban la inyección letal a una condenada a muerte en Estados Unidos, asesinaban a un presidente municipal en Nuevo León, otro huracán empezaba a tornarse amenaza, hallaban en Chile un pájaro prehistórico con dientes en el pico, Chávez anunciaba los precios súper Chávez por televisión, disparaban a un edil en Chihuahua y la UNAM cumplía su centenario.

Pero sin duda la noticia de la semana fue la muerte del numero uno de las FARC, el “Mono Jojoy”. La “Operación Sodoma” cayó sobre La Macarena y Juan Manuel Santos sonreía en Nueva York.

Ahora se conocen algunos pormenores de la acción y dicen que hallaron al Mono Jojoy gracias a un dispositivo de GPS que habían puesto en las botas del jefe guerrillero.

El mundo ya no es lo que era señores, antes morir con las botas puestas era un honor, ahora parece ser que la tecnología nos puede jugar en contra y es mejor dejar las botas lo más lejos posible. (Luego el jefe militar salió a desmentir las versiones que hablaban de un GPS en las botas de Jojoy).

A todo esto en México el hermano del gobernador de Michoacán dijo que las acusaciones que lo vinculan al grupo de La Familia son “tontas y pendejas”, por si tontas no significara lo mismo que pendejas y se necesitara más énfasis. Cuestión que la orden de captura ahí dormía, la policía ahí dormida, la justicia ahí dormía y el hombre entró al palacio San Lázaro, juró como diputado y ahora nadie le puede tocar las nalgas ni los fueros, por si nalgas y fueros no significaran los mismo y se necesita mas énfasis. Eso me recordó el juego de la Escondida. Piedra libre para Godoy Toscano, en el palacio legislativo y… jurando. En serio ya no inventen, quieren atrapar a los capos, acabar con la delincuencia, mostrar transparencia y eficacia ¿y un hombre con pedido de captura ingresa al congreso y jura como diputado?

Es poco creíble, y aunque sea o no este señor culpable de algo, demuestra que una cosas es lo que dicen los gobiernos que están haciendo y muy otra la que hacen. Ahora detuvieron a “El Tigre” quien según dicen era el sucesor de Nacho Coronel, muerto en julio, al frente del cartel de Sinaloa. Luego detendrán o matarán al que suceda al que suceda y así nos podemos pasar varios sexenios, o hasta que el que suceda al que suceda coincida con el que le conviene que suceda al poder de turno.

Mientras tanto en Argentina se indignaban porque un cura de pueblo entrenaba a niños como policías. Gran escándalo y la hipocresía de siempre saliendo a rasgarse las vestiduras. Yo creo que el curita tenia buena intención, quería una fuerza policial sin corrupción, sin enredos con el poder, policía que no fuera cómplice de atrocidades validadas por los gobiernos, policía que no saque presos a robar para ellos, policía que no vaya a prostíbulos casa de juego clandestinos y desarmaderos a pedir su comisión, policía que no fuera la haga pactos con los narcotraficantes, policía que no liberara zonas para la delincuencia, policía que no usara el uniforme para abusar de la autoridad, policía sería, limpia y eficaz. Y pues para todo eso tuvo que reclutar menores de 12 años, no había de otra.

Y hablando de curas en Veracruz México, entre cocodrilos perdidos y aguas arrasando más que la inoperancia de los políticos, el sacerdote Dani fue acusado de aprovecharse de su investidura para someter a varias jovencitas. No sabemos que es aprovecharse de ser cura, seguramente les diría “niñas si no cooperan se irán al pinche infierno”. Pero el vaticano al menos respiró y dijo: ufff al menos eran jovencitas ¿no?

Es que estamos rodeados de malos ejemplos. Y no es culpa de ellos eh, es culpa de nuestra sociedad buscar ejemplos donde no los hay: Paris Hilton no podía entrar a Japón por tenencia de … digamos sobre equipaje, Lindsey Lohan violó su libertad condicional, la atraparon hasta el gorro y debió pagar fianza para no ir a parar a una celdita VIP, y Miss Universo salió a decir a las chicas que se alimenten bien, que no se dejen llevar por los “prototipos de belleza” porque los desordenes alimenticios son malísimos, -yo los tuve y …. y…. pues fui elegida Miss Universo, todos quieren conmigo, me invitó Calderón a dar el grito, gané una fortuna, soy preciosa y soy un ejemplo de lo que desearían ser todas las niñas, y algunos cuantos niños, entre 9 y 25 años-. Es como que esta muy bien el discurso pero confunde ¿no?

Y entre discursos confusos en Brasil ya casi se vota, en Venezuela se votaron parlamentarias y en Bolivia están con un debate filosófico matemático. Evo Morales iría por la reelección, pero la oposición dice que seria re re elección. Morales dice que seria la segunda después de la nueva constitución y la oposición dice que igual no dejaría de ser la tercera. Para Evo sería una más dos igual a uno punto dos y para la oposición sería una mas dos igual a tres multiplicado por “mas” movimiento al socialismo, dividido B, es decir Bolivia dividida; y así seguimos en un debate que ni usando números romanos pueden dar un poco de respiro.

Ya ven amigos, hasta las ciencias duras se vuelven flexibles, hasta los amigos se hacen los sordos, hasta los enemigos te abrazan y hasta los perros te ladran con respeto cuando estas en la cresta de la ola. Esa ola a las que todos quieren subirse mitad para salvar sus propias vidas mitad para joder la de los otros. Entre disparos, lluvias mortales, soles calcinantes, palabras, juramentos y dialécticas estrambóticas: les damos la bienvenida al kaos total!!!!

26 de septiembre de 2010

por El Pirata

ECDQEMSD PODCAST

Las Noticias del Mundo!!!!!!

Jaaaaaa!!! cabrones desintegrados y robertos de mierda… Vengo con nueva categoría pal blog, a partir de hoy intentaré poner las noticias del mundo dichas por el pirata cada lunes. Si algún día no puedo pues ni pedo… igual se esuchan el podcast jaaaaaa…..

Comenzamoooos:

Bicentenario de Chile

El Himno de los Mineros

Chi Chi Chi le le le, viva Chile!!!!!

Bienvenidos a las noticias del mundo y una actualidad
que nos muestra todas las profundidades
de una realidad que se multiplica en el laberinto de
espejos. Chile cumplía doscientos años de la
independencia y, en todo un ejemplo de lo que debería ser, esta vez los
protagonistas fueron “los de abajo”.

Sí, los mineros enterrados fueron escuchados por todos cantando el himno
nacional y los indios mapuches ya están pensando que para ser escuchados
deberán enterrarse 700 metros bajo tierra porque en superficie parase
que mucho no los atienden.

Sendos homenajes y liturgias
patrióticas, doscientos años, que el cruce de los andes, que la lucha de
O’Higgins, que la patria vieja, que la restauración, que la reconquista,
que la patria nueva, conservadores, liberales, que Santiago con sus
mejores galas, que las guerras, que la hermosura del gigante de inmensa
cordillera y todo el pacifico a sus pies, que los tiempos de elecciones
para pocos, para algunos, para nadie, que los carabineros siempre
atentos, que los aviones sobre la Casa de la Moneda, que Allende y la
esperanza partida, que la dictadura del Augusto Pinochet y de la weada
de pretender un poco de justicia, tiempos oscuros, oscuros como la
muerte y el tiempo de reconstruir, tal y como después del último
terremoto. Chile unido… concertación.

Y entre la poesía de Neruda y la
Mistral, entre la voz de Víctor Jara y Violeta Párra, entre las luchas y
búsquedas de algunas verdades y justicias: Chile brindaba con el vino
que le calma el dolor de los temblores.

Y en otro orden de cosas, entre
empanadas y chicha, nos enteramos de que el mundo seguía en su ritmo
esquizoide: la reina de Inglaterra recibía al Papa, el Papa facturaba y
pedía disculpas por sus corderos descarriados y pedófilos, Alemania le
decía a Zarkozy -yo señor, no señor, nosotros no dijimos que echaríamos
gitanos-, en el  DF barrían las más de 500 toneladas de basura que
quedaron de los festejos bicentenarios, un periodista era asesinado en
Juárez y los periodistas liberados por la PGR acusaban a las autoridades
de montar un espectáculo, en el sureste desembarcaba Karl con una furia
moderada pero dañina, doble atentado en Irak, a Lula le boicoteaban a la
candidata que sigue como favorita y Chávez presentaba a las guardianas
de la revolución.

Y hablando de Chávez y sus angelitas
guardianas, explicó que las 3000 mujeres presentadas como “guardianas de
la revolución” estarán para velar por el buen avance revolucionario, lo
que en realidad no sabemos muy bien que querrá decir, pero demuestra que
Chávez ya inició la campaña para el 2012 y que es un hombre inteligente.
Porque si una mujer puede convencerte a través de la insistencia de casi
cualquier cosa… imagínense 3000!!!!!

Y  ya que hablamos de mujeres,
el escándalo sigue dando vueltas alrededor de Miss Italia. Al parecer el
certamen siempre es fuente de enfrentamientos, “que el video que nadie
conocía, que la candidata del poder, que el pasado de la dama”, y ahora
la representante de la región del Lacio acusada de travestí. Todo porque
mide 1.84, sus manos parecen de basquetbolista y calza lo mismo que
Shaquille O’Neal. Ella muy ofendida salió a decir que le hagan
todas las pruebas que quieran, que es muy mujer y que no tiene culpa de
tener medidas tan ostentosas. Pero gracias a este escándalo nos
enteramos de una de las reglas básicas para el concurso Miss Italia:
“ser mujer desde el nacimiento” jaaaaa suena moderno eso. ¿Desde cuando
es usted mujer? Desde que nací, na´ mas que me apliqué la jarocha como a
los 25.

Por otro lado en España se reúnen
opositores y gobiernos para fijar las prioridades. Número uno: combatir
el paro juvenil. Al parecer coinciden en que la mejor medida será que
los jóvenes crezcan los más rápido posible y luego ver que se hace
con… el paro general.

En México regresamos del puente con
más muertos en balaceras, granadazo en Nuevo León, el recuerdo a 25 años
del terremoto del 85, un periódico pidiéndole al narco que explique que
es exactamente lo que quieren que publiquen, los partidos acomodando sus
candidaturas y Veracruz con el agua que no se va y llega más.

En fin amigos, esto es nada más una
muestra de lo mucho que pasa en el mundo mientras estamos ocupados en
otros asuntos más mundanos como dormir, comer, tratar de que el sistema
no nos aplaste y levantarnos al día siguiente diciendo “lo logramos,
hemos sobrevivido!!!”. Con el eco rebotando en la cordillera de los
festejos chilenos, les damos la bienvenida al kaos
total!!!!

19 de septiembre de 2010

por El Pirata

ECDQEMSD PODCAST

Guns N’ Roses copia a Tokio Motel??? ja

¿POR QUÉ NO SE LA MAMAN AL SR. LAGARTIJA?

También canta!!??

Puta madre, ahora resulta que el idiota este de Roberto Pattiño (el vampirito puto de Twilight) también canta… igual ya lo sabía, practicamente todas las pre-pubertas, pubertas, adolescentes y alguna que otra ya más grande se saben su biografía completa a detalle.
Según la biografía (leída y re leída, modificada y extra-maquillada hasta ser aceptada por su manager como cualquier producto pop de la firma Disney-Hollywood-Gabacho) de este wey, el vato es más que un Davinci mezclado con Einstein y Bethoveen, pero del siglo XXI y bonito, porque además de actuar, canta, toca el piano, la guitarra, creo que el bajo y seguramente hasta la mandolina y la lira griega, le gusta la alta literatura, las artes, la pintura, la poesía, escribe canciones y es un gran bailarín. Como si eso fuera poco, el vato es suuuuper responsable, atento, sencillo, caristmático y un gran amante y besador y ahora quiere lanzar su disco en 2011 junto con su banda para realizar así otra de sus más grandes pasiones- POR QUÉ NO ME LA MAMAS ROBERT PATTINSON!!!! AGARRA TU PUTO DISCO Y MÉTETELO BIEN EN EL HORTO QUE A NADIE LE HACE FALTA MÁS MÚSICA DE MIERDA, YA BASTANTE TENEMOS CON SOPORTAR EL REGGAETÓN!!!-

¡¡¡LA RESISTENCIA EXISTE!!!
Por un mundo libre de música de mierda.
Emmnl Oblong.