Joker vs Joker

Have you ever danced with the devil in the pale moonlight? (Joker-1989)

Why so serious?… Let’s put a smile on that face. (Joker-2008 )

Es totalmente cierto, el Guasón es el peor enemigo del Caballero de la Noche, por un lado Nicholson dijo que no iba a ver una película que no fuera lo suficientemente buena y merecedora de él porque: uno, no la había hecho Burton (a lo cual le doy un tanto de razón) y dos, no actuaba él como guasón, mientras decía que le habían faltado al respeto porque ni siquiera le preguntaron si quería hacer el papel, falta de respeto porque él ya sabía cómo hacerlo y lo sabía hacer bien. Mientras por otro lado el otro wey tampoco vería la película porque tiempo antes del estreno se suicidaría…. ehm… mmm… perdón, quise decir, sería víctima de una sobredosis mal recetada de medicamentos.

Si fue bueno o no Ledger como guasón, cada quien lo sabe, pero Batman se quedó muuuy solo, triste y nada contento cuando el raiting de la película fue, precísamente, gracias al difunto, y para sacar su despecho se madreó a su jefa y a su carnala pa’ demostrarles quién es el chingón. En contraste la Warner Brothers, o específicamente Christopher Nolan (director) estaban muy felices porque precísamente por la defunsión del payaso recibieron publicidad que no habrían podido pagar ni con todo el presupuesto de la película.

De Nicholson y Ledger:

1. Nicholson le dio vida a un Guasón inteligente, que planeaba las cosas; Ledger a uno que actuaba más por impulso.
2. Nicholson era elegante, con clase, arreglado y sobretodo, un caballero; Ledger era un payaso deslavado con aguas de drenaje.
3. Nicholson actuó en “Ciudad GÓTICA!!”; Ledger en ciudad ehm… gótica…..
4. Nicholson era sarcástico todo el tiempo; Ledger era más rencoroso.
5. Nicholson se burlaba en todo momento, de todo lo que sucedía; Ledger se burla de la madrina que le pone Batman.
6. Nicholson bailaba; Ledger se chupaba los labios.
7. Nicholson tenía el pelo más verde….

¿Cuál fue mejor?
Yo personalmente no me puedo decidir, Nicholson actuó un guasón más guasón, pero Ledger a uno más criminal, y sediento de sangre, tal vez, no tan educado, más… maldito… psicótico… chale… Santas confusiones Batman!… dificiles de definir. Ambos llenaron mis expectativas al máximo, Jack Nicholson es y seguirá siendo uno de mis actores favoritos, y Heath Ledger es… bueno… un difunto con la cabeza muy en alto… 3 metros abajo, pero… muy en alto aun así.

Ahi se leen.
Próximamente en:
oblong.tk

Spoilers Perjumaos

AVISO IMPORTANTE: El siguiente post contiene lenguaje inapropiado, escenas de sexo (not really) Alcohol, y drogas, pero lo más importante está lleno de spoilers cinematográficos, así q si estás dispuesto a ver la película Le Perfume, no sigas leyendo.

Bueno, ya avisados, vamos a empezar… Qué película más mamona!!!!

Let me tell you why… Al menos pa’ mi, la película me pareció de lo más pinche…, leí la sinopsis, y me pareció interesante ver una película sobre un tipo q nace entre la pudredumbre cuya madre es una culera, q lo quería abandonar ahí, y apesar de haber nacido donde nació el tipo este no contaba con olor propio, pero si con un sentido del olfato impresionante, por lo cual recorrería el mundo en busca de olores distintos hasta q llegaría con un tipo q hacía perfumes, mismo q después se convertiría en su maestro, el abandonado sin olor se obsecionaría con los aromas más agradables, llegando a obsesionarse con el aroma de ciertas mujeres, y con el hecho de hacer el perfume más perfecto jamás antes fabricado a costa de lo q fuera.

Hasta ese momento sonaba bastante atractivo, al menos para mí, parecía q veríamos una película de un asesino, psicomaniaco en serie, con justificación, y q en base a esto se desarrollaría la película, y pues si, algo así sucedió, sin mucha genialidad y mucha asquerosidad y hostilidad en los escenarios en la mayoría de las secuencias durante los primeros 45 minutos, y muchos desnudos “no intensionales” durante el resto de la película, pero sí, mas o menos por ahi iba el asunto.

El tipo accidentalmente asesina a una tipa q vendía unas frutas extrañas q no supe si eran duraznos sin cascara o enormes ciruelas amarillas, q por lo q se ve olía muy bien, y al tipo le gustó el olor, al grado q la sigue hasta el momento en q cuando quería escapar y estaba apunto de gritar el tipo le tapa la boca, y sin darse cuenta la asfixia… después cuando se da cuenta del asunto, el wey este se asusta pero no puede resistir el aroma de la tipa q al parecer se intensificaba en el escote, así q la empieza a desnudar y se ve una escena donde al tipo se le ve como si nunca antes hubiera visto una tipa desnuda así q parece de lo más inocente, mientras trata de llevarse el aroma de la susodicha sin ningún éxito, desde ese momento se obseciona con capturar el aroma de las mujeres hasta q aprende un método q podría funcionar.

El wey empieza matando tipa tras tipa q olía bien, todo tenía una justificación aceptable, o almenos de cierto modo creible y bien justificada, hasta q logra hacer su súper perfume perfecto, y lo capturan los policías del lugar q habían estado buscándolo durante todas las desapariciones. Se lo llevan a la prisión, pero con todo y perfume… al momento de la ejecución, se perfuma luego de vestirse y peinarse cual principito azul, y obviamente perfumarse… total se baja del carruaje ese donde lo transportan y el verdugo empieza a gritar como si estuviera más enamorado de el tipo este q doña florinda del chavo “¡Noo, yo no puedo ejecutarlooo!!, este hombre es inocenteee!!!” primero con los ojos todos brillosos y luego se puso a llorar, para esto el otro idiota sacó un pañuelo de su traje de principito, lo rocía con perfume, lo ondea y la multitud empieza a actuar igual q el verdugo, todos gritan q es inocente y se empiezan a besar, hasta q todo termina en una orgía popular.

Luego de la escenita ridúcula el wey este se va al pueblo donde nacío, llevado ahí por sus “recuerdos olfativos” donde se rocía con el perfume ese completo y la multidud se le encima hasta q al día siguiente se levantan todos limpiándose la boca y woalá!!! no más principito, el idiota había desaparecido!!

Los encargados de la ley en el lugar culparon a otro tipo q trabajaba en la perfumería con el, luego de torturarlo hasta q confesó, era de esperarse, ya q todos los q pasaron por la vida del wey este se mueren en cuanto este se aleja.

Lo divertido es q el wey de todos modos pagó por llevar a las 13 tipas a su “oloroso destino” pero de cierto modo se salió con la suya porque se lo comieron los otros en lugar de q lo mataran donde debía ser ejecutado…

Fin de la historia… La neta si quieren cagarse de la risa vayan a verla, pero les advierto, no les va a gustar.

Si tuviera q dar una calificación sería como un 1.5 de 5… tal vez menos.

Ahi se leen.